[我對他這麼好，為什麼感受不到他對我的愛？]
經常聽到「我對他這麼好，為什麼感受不到他對我的愛？」的抱怨。
這個「他」可能是伴侶，可能是兒女。
為了搞清楚到底要怎樣才能感受到愛，我在我的婚姻研究課程中設計了一個練習讓學生回答：
「小時候，當我的父母做了什麼，我覺得被愛。」
「長大後，我最親密的朋友或伴侶做了什麼，我覺得被愛。」
答案五花八門，但多數與需求被滿足有關：生病的時候媽媽煮的稀飯；輸球時伴侶的擁抱；下班很累時溫馨的接送。
幾乎都是在感到困頓與不足時來的及時雨會讓當事人感受到被愛。
然而這種及時雨如果變成梅雨時就不會有被愛的感覺，甚至會覺得煩。
如果你說過喜歡吃稀飯，媽媽就天天煮給你吃，你是不會感受到愛的。
你打線上遊戲時，伴侶一直要給你抱抱，你是不會感受到愛的。
下班的日常，你的伴侶遲了五分鐘接你，你不會感受到他愛你，只會覺得他很討厭。
所以，被服務太好或視之為理所當然時，不但沒有被愛的感覺，甚至會覺得對方討厭。
「我對他這麼好，為什麼感受不到他對我的愛？」
原因很簡單：因為對方不餓、因為對方吃太飽、因為對方吃膩了！
天啊天啊天啊！這個結論是在說「愛（親）情中應該要無所保留的給予」是錯的嗎？
很遺憾我破壞了你的神話，然而答案是「是的，愛（親）情中應該要無所保留的給予是錯的」。
不止愛情如此，親情也是如此。
你會發現父母照顧得愈無微不至，孩子越不懂得感恩。伴侶越一手包辦，對方越覺得煩。
那要怎麼愛呢？
把神話的眼鏡拿下來，把「愛（親）情中應該要無所保留的給予」改成「愛（親）情中應該要視對方的需求給予，而不是一股腦兒依照自己的意思給對方。」
這句話的意思是：敏感到對方的需求，敏感到對方的脆弱，適時送上他需要的，而不是你覺得他需要的。
當她受傷需要一個擁抱時，不要送他一個「你應該如何如何做」的忠告，那會像渴望一杯水卻得到一個包子一樣的令人惱怒。我不是說你不能用給他忠告來表現你的愛，而是先照顧對方當下的需求，等他解渴了，表示需要你的忠告時再給他吧。
當你是對方不可或缺的存在，或對方是你不可或缺的存在時，愛的感覺才會存在。
所以，等他餓了、等他有需要時再給他吧，那時候你才是他不可或缺的存在啊。
如果他一直很飽，他是要如何感受到你是他不可或缺的存在呢？
你又要如何能感受到他對你的愛呢？
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